Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte
– Mon fils de six ans a mis ma secrétaire enceinte.
– C’est impossible ! Comment s’y est-il pris ?
– Ce petit con a fait des trous avec une aiguille dans tous mes préservatifs !
Chargement...Monsieur et Madame Ayankoin ont une fille, comment s'appelle-t-elle ?
Qu’est-ce qu’une blonde avec un matelas sous le bras ?
Il faut que ce bouquin rende
Il faut que ce rouquin bande
Dans la moitié des couples d’aujourd’hui
Dans la moitié des couples d’aujourd’hui, c’est l’homme qui s’occupe des enfants et l’autre homme qui va travailler.
✍️ Citation de Jean YanneToto est le premier de la classe
Toto rentre de l’école et dit à son père :
– Papa, je suis le premier de la classe…
– Bravo, mon garçon !
– Attends, je n’ai pas fini ma phrase. Donc je suis le premier de la classe en partant de la fin !
On ne dit pas l’électronique
On ne dit pas « l’électronique » mais « l’électricien fait l’amour ».
Ne buvez pas d’alcool au volant
Un conseil : ne buvez pas d’alcool au volant, vous pourriez en renverser !
✍️ Citation de ColucheTa mère est tellement petite
Ta mère est tellement petite que je dois me mettre à genoux pour qu’elle me suce.
Un boulot à chier
Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
– Rah ! J’ai vraiment un boulot à chier !
– Ah bon, qu’est-ce que tu fais ?
– Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je ne peux même pas les bouffer !
– Je te comprends ! Moi, c’est pareil !
– T’es livreur de pizza aussi ?
– Non, je suis gynécologue.