J’ai perdu ma virginité
– Papa, j’ai perdu ma virginité !
– Bravo je suis fier de toi fiston.
– Merci papa !
– Assieds-toi on va fêter ça.
– Je peux pas m’asseoir…
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Autres blagues drôles
On a été heureux pendant 25 ans
Un père dit à son fils :
– Finalement, ta mère et moi on a été heureux pendant 25 ans.
– Et après ?
– Après, on s’est rencontré…
Un OVNI dans un parking
Le soir, un OVNI se pose dans le parking de l’hôpital :
– Nous sommes des visiteurs de l’espace …
– Peu importe, les visites sont terminées … Revenez demain !
Avoir un lit très solide
Au magasin de meubles, un monsieur demande :
– J’aimerais avoir un lit très solide.
– Mais monsieur, répond le vendeur, vous n’êtes pas si gros !
– Non, mais j’ai le sommeil très lourd !
Les mecs, c’est comme le chewing-gum
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
Un cadeau pour noël
A l’approche de Noël, un homme qui souhaite se voir offrir une moto donne des indices à sa femme :
– Je veux quelque chose capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes.
– Ok mon chéri, j’ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de Noël, le mari reçoit… une balance.
Chérie, tu pleurerais si je mourrai ?
Un mari demande : – Chérie, tu pleurerais si je mourrai ?
– Oh oui ! Tu sais que je pleure pour un rien…
Deux culs sur une plage
Il y a deux culs sur une plage.
Y en a un qui demande : « Qu’est-ce qu’on fait? »
Et l’autre lui répond : « Pffft »
Le chien a mangé le devoir
La maîtresse dit à un élève :
– Alors, comme ça, c’est ton chien qui a mangé ton devoir ?
Et où est-il ?
– Chez le vétérinaire, madame !
Comme moi, il ne digère pas les maths !