La vie maritale est très frustrante
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c’est l’homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
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Autres blagues drôles
Si j’avais une pièce pour manger
– Un jour un homme m’a demandé si j’avais une pièce pour manger.
– J’ai répondu que oui et que ça s’appelait une salle à manger.
Si j’appelle tes parents ils vont dire quoi ?
Un prof demande à son élève :
– Eh, dis-moi, si j’appelle tes parents ils vont dire quoi ?
L’élève Répond :
– Bah : « Allo ? »
Un client revient chez le pharmacien
Un client revient chez le pharmacien :
– Votre dentifrice a un goût infecte.
– Et alors? De toute façon, vous le recrachez !
Je traite mes clients comme mes cigarettes
Deux commerçants discutent :
– Moi, fait l’un, je traite mes clients comme mes cigarettes.
– Comment cela ?
– Je les roule toujours moi-même !
Si tu me dis encore une fois que je suis grosse
– Si tu me dis encore une fois que je suis grosse, je te quitte !
– Non, fais pas ça ! Pense à notre enfant !
– Quel enfant ?
– Tu n’es pas enceinte ?
On fait la queue chez vous
Un homme téléphone à son coiffeur :
– On fait la queue chez vous, aujourd’hui ?
– Non, seulement les cheveux, comme tous les jours !
Les baleines mangent des sardines
Alice demande à son grand-père :
– Pépé, c’est vrai que les baleines mangent des sardines ?
– Oui, c’est vrai.
– Mais comment font-elles pour ouvrir les boîtes ?
Un policier interpelle deux bonbons
Un policier interpelle deux bonbons.
– Hé ! Vous ! Vos papiers !