Une actrice américaine
Madame lit un people, tandis que monsieur somnole dans son fauteuil. Soudain, elle dit :
– Ecoute ça, Jean. Une actrice américaine prétend avoir couché avec plus de 6000 hommes ! Mais où va le monde ?
– Ben… dans son cul… apparemment !
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Autres blagues drôles
Je suis né dans un chou
Le petit Lucas as va demander à sa mère.
– Maman, c’est vrai que je suis né dans un chou ?
– Oui mon chéri, tu es né dans un chou.
– D’accord et Clara elle est née dans une rose ?
– Oui c’est exactement ça tu as tout bon.
– Alors si j’ai bien compris, vous ne baisez que dans le jardin ?
Un écureuil roule à 200
Un écureuil roule à 200Km/h en ville. Il se fait arrêter par la police.
– Vous êtes complètement fou ! S’exclame le policier. Vous voulez une amende ?
– Si ça ne vous dérange pas, répond l’écureuil, je préférerais une noisette.
Deux escargots se promènent sur une plage
Deux escargots se promènent sur une plage quand ils rencontrent une limace :
« Demi-tour, nous sommes sur une plage de nudistes ! »
Avoir des poils sur la poitrine
C’est une femme qui se rend chez son docteur. Elle se plaint d’avoir des poils sur la poitrine. Le médecin lui demande :
– Montrez-moi donc ça… Ah oui effectivement … Mais jusqu’où cela descend-il ?
– Hé bien jusqu’aux couilles, docteur
Je vais me coucher
Un soir, une femme dit à son mari :
– Bonsoir mon chéri, je vais me coucher. Je t’aime !
– Euh… Moi aussi.
– Oh, comme c’est mignon. Cela faisait longtemps que tu ne m’avais plus répondu « moi aussi », quand je te dis « je t’aime » !
– Euh… Je voulais dire : moi aussi, je vais me coucher !
Notre chef est décédé
Notre chef est décédé. C’est très triste, évidemment. Mais qui est l’autre personne décédée ?
– L’autre personne ?
– Ben, oui. Sur le faire-part il était écrit : « Avec lui disparaît notre meilleur collaborateur… »
Un terrain de golf en Belgique
Cela se passe sur un terrain de golf en Belgique.
Une dame vient voir le préposé au comptoir et lui demande :
– Avez vous un pansement adhésif, je me suis blessé ?
– Où vous êtes-vous blessé madame ?
– Entre le premier et le deuxième trou !
– Oh. Vous savez, je ne crois pas que le pansement va tenir madame…
La différence entre la Lune et toi
Une épouse excédée dit à son ivrogne de mari :
– Connais-tu la différence entre la Lune et toi ?
– Ben non, j’vois pas !
– La Lune est un astre et toi un désastre !
– Pourquoi me dis-tu cela ?
– Parce que la Lune est pleine tous les mois, mais toi c’est tous les soirs.