Tu ressembles à ma femme
– Salut Alain. Dis donc, c’est fou comme tu ressembles de plus en plus à ma femme !
– Ah, tu trouves ?
– Oui, à part la moustache, évidemment !
– Mais…Je n’ai pas de moustache !
– C’est exactement ce que je viens de dire !
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Autres blagues drôles
Mon ex refait surface
Un gars raconte à son pote :
– Tient, après dix ans, mon ex vient de refaire surface !
– Ah ? Vous vous êtes parlé ?
– Ben non. C’est juste que la corde qui reliait ses chevilles au bloc de béton, a lâché !
Les mecs, c’est comme le chewing-gum
Les mecs, c’est comme le chewing-gum : au début, c’est bon, et après ça colle.
La vie maritale est très frustrante
La vie maritale est très frustrante. La première année de mariage, l’homme parle et la femme écoute.
La deuxième année, la femme parle et c’est l’homme qui écoute.
A partir de la troisième année, ce sont les deux qui parlent, et les voisins qui écoutent.
Le soir d’Halloween
Le soir d’Halloween, un petit garçon habillé en costard cravate frappe à la porte d’une maison.
L’habitant lui demande :
– Mais en quoi es-tu déguisé petit ?
– En Monsieur de l’Impôt.
Et il est parti avec 45% des bonbons sans dire merci !
Tu fais tout lentement
Le papa dit à Lilou :
– Tu travailles lentement, tu comprends lentement, tu marches lentement. Mais enfin Lilou, y a-t-il quelque chose que tu fasses vite ?
– Oui, je me fatigue vite.
La femme infidèle
La femme infidèle a des remords, la femme fidèle a des regrets.
Une araignée demande à une autre
Une araignée demande à une autre :
– Où as-tu passé tes vacances, cet été ?
– Au Louvre.
– Ah ? Et quel est l’intérêt d’aller au Louvre ?
– J’ai pu y exposer mes toiles gratuitement !
Différence entre la richesse et la pauvreté ?
Dis papa, c’est quoi la différence entre la richesse et la pauvreté ?
– La richesse, c’est le caviar, le champagne et les femmes !
– La pauvreté, c’est les sardines, la bière et ta mère !